Conheci hoje uma dor em mim que não imaginava guardar no peito. Dor essa que me fez saltar da cama e sacudir a poeira impregnada neste blog.
Hoje me senti pela primeira vez como um gay. Senti-me desamparado frente a algumas palavras de insulto que não são um insulto. Mas a raiva estampada nelas transformaria as mais belas palavras em dor. Em dor alheia. Nessa dor de agora.
Preparava-me para um seminário sobre homofobia - vejam só – e por alguma razão eu me sentia incansavelmente despreparado, mesmo tendo o assunto em mãos. Uma das minhas preocupações era transformar a minha fala em um desabafo. Não queria isso, não podia fazer isso, não era o meu papel. Devia me concentrar nos dados fundamentados; nas estatísticas cientificamente provadas. Mas não deu, Professora.
Enquanto ensaiava junto aos meus amigos o teatro dos seminários, uma colega papeava na roda dos atores inseguros. Primeiro um pedido amigável proferido pela boca ao lado: silêncio, por favor. Até que a insistência da moça me tirou um cala boca da garganta. À nossa relação já competia certas intimidades. Um cala boca era comum entre nós e o meu não carregava raiva mesmo nervoso na coxia prestes a estrear mais um espetáculo, no qual o personagem ainda era um enigma.
A moça virou os olhos pra mim e como se soletrasse para que eu entendesse bem a mensagem proferiu: CALA A BOCA VOCÊ, VEADO!
Seus olhos esbugalhavam aversão.
Fiquei calado, sentido a dor do olhar. SÍ-LA-BA POR SÍ-LA-BA. Uma amiga ao lado retrucou, acho que com os ideais do assunto estudado ainda na cabeça: preconceituosa.
“Sou mesmo" - e olhando no meu olho, como quem revela angústias passadas, ela continuou - "Sabia não?”
Da minha dor no peito, saíram também palavras: MALAMADA!
Da sua raiva continuaram a sair: "Sou Mulher, muito mais fácil de ser amada! Diferente de você!"
Agora reescrevendo o ocorrido percebo quão enganada está essa garota. Os meu amores são incríveis. Só eu sei dos amores que sinto, da mesma forma que só eu sei das dores também.
“Você é opaca. Você foi opaca.”
O resultado. Eu não consegui, Professora. Apenas fundamentei os dados estudados em uma confissão. Uma confissão minha, particular, dolorida. O teórico ali era eu. Não apresentei um trabalho, eu me apresentei. A preocupação por força do peito se concretizou. O ator deixou o personagem escapar e ficou nu quando deveria estar vestido.
Professora, me desculpe.
